Preguiça...

        Hoje acordei com ela me pesando o corpo e brigando com meus olhos. Preguiça é uma daquelas coisas que podem ser controversas: se você está de bobeira pode ser ótimo, mas se está cheio de coisas para fazer....
         Tem gente que de tanta preguiça, fala que está com "pregui". Afinal, falar uma a última sílaba dá muito trabalho. Conheço uma pessoa que, para não assumir que está cometendo um dos pecados capitais, diz que não está com preguiça, mas com "falta de coragem". Particularmente, acho que são coisas diferentes. Dependendo do tamanho da preguiça, ao invés de correr de um leão, pode ser que você o convença a tirar uma sonequinha e ainda o use como travesseiro.
         Olhei no dicionário (http://www.dicio.com.br/preguica/) para ter certeza sobre a significado de preguiça. Lá explica que significa lentidão, moleza, morosidade. Então você pode estar com preguiça porque resolveu assistir aquele filme até às 2 da madruga, ou pode ser que você está até bem alerta, mas não está com um pingo de vontade de tolerar aquele pelinha lá do seu trabalho ou uma ida ao banco no início do mês.
          Acho que existem algumas preguicinhas clássicas. Uma, é aquela que sempre dá as caras depois da feijoada de domingo. Você não perdoou nada e ainda encarou o pavê de sobremesa. Nessas horas é preciso muita atenção. Se você resolver se esparramar no sofá da sala, tenha certeza de que o controle remoto está ao seu alcance. Do contrário você vai ficar cochilando ao som de Faustão ou (horror dos horrores) Raul Gil. Isso vai acabar te dando um pesadelo.
          Outra clássica é quando você está na cama, quaaaaaseee dormindo. E eis que te dá aquela vontade de fazer xixi. Oh dilema. Ir ou não ir. Será que rola de esperar até amanhã? Mas aí pode ser que você acorde no meio da madrugada para ir ao banheiro e não consiga dormir mais. Por outro lado, você já está tão bem acomodado(a) na sua caminha. Levantar vai bagunçar tudo. Você nem dorme, nem vai ao banheiro  e fica nesse chove não molha (é muita sacanagem falar de chuva quando você está com vontade de fazer xixi?) até sua bexiga ou seu sono vencer a questão por você. Só reze para não dar empate. Senão ou você vai molhar a cama ou vai acordar de manhã com um bruta torcicolo por ter dormido sentada no vaso, se você for mulher. Não quero nem imaginar o que pode acontece se você for homem.
          Parece impossível e talvez, até um pouco incoerente, mas existe também a "preguiça de ir dormir". Acontece quando você está cansado(a) e cai no sofá (já deu para reparar que ele é uma das armadilhas mais poderosas da preguiça). Você está com sono. Aí lembra que até chegar a sua cama, ainda precisa: escovar os dentes, trocar de roupa, retirar a maquiagem, tomar banho, fechar a casa, por o cachorro na casinha dele, preparar as coisas para o dia seguinte. É tanta coisa que você fica enrolando vendo aquele filme até as 2 da manhã...

As Pequenas Chateações

        Dia desses eu estava reparando que muito se fala das grandes catástrofes. Elas são, de fato, motivos de grande preocupação por parte da humanidade e devem ser tratadas com atenção. No entanto, acho que às vezes, é saudável queixar dos pequenos infortúnios, das pequenas coisas que são muito incômodas.

       Por incrível que pareça, algumas dessas coisinhas têm o poder de nós provocar uma avalanches de emoções. Não existe exemplo mais claro do que a topada do dedinho do pé, numa quina sacana qualquer. A coisa é tão violenta que perdemos a capacidade da fala. As palavras (para não dizer os xingamentos), ficam entalados na boca que não sabe qual liberar primeiro. Até porque, a boca não sabe se grita, se geme, chora ou o que. O pior de tudo é uma topada dessas nunca vem sozinha. Você vai ficar um bom tempo desviando com boa distância de qualquer obstáculo com potencial para acertador de mindinhos desavisados.

          Outra pequena coisa irritante é o tal de choque por estática. Não é que doa tanto quanto a topada (nem de longe), mas é quase impossível não sentir uma súbita ira ao sentir aquele pequeno estalo, geralmente na ponta dos dedos. A vantagem é que essa chateação costuma ser sazonal, uma vez que é típica de tempo seco Agora, se você trabalha em um escritório carpetado...só lamento.

           Temos também a pelinha que de tão chata e incômoda virou ofensa. A pelinha é aquela pontinha de pele que geralmente se levanta no canto de um dos dedos. Ela agarra em tudo, desfia a meia-calça e, se você tenta tira-la puxando, só vai piorar a situação. O que era uma pelinha vai se transformar num corte no seu dedo. O que nos leva à agrura do choque na torneira do chuveiro. Essa pelinha é um pelinha!

      

Stress Impresso.

       Eu realmente não entendo. O governo faz campanha contra as drogas, contra o cigarro e faz outros tantos alertas sobre coisas prejudiciais à saúde. No entanto, nada é dito sobre algo que talvez seja um dos grandes fatores estressantes dessa era pós-moderna em que vivemos: a impressora.
       Já mencionei que o primeiro motivo que leva as pessoas a buscarem terapia é a família. O segundo com certeza é a impressora. Não interessa se ela é a laser ou jato de tinta. A única certeza que se pode ter sobre a ela, é que não se pode confiar nela.
       Acredito que isso aconteça por que todos os modelos carregam uma espécie de sensor que detecta o quão urgente é o material a ser impresso. Como elas se recusam a trabalhar sob pressão, elas simplesmente começam o boicote.
        Esse boicote pode vir de várias formas: agarrando e/ou embolando o papel, se recusando a imprimir devido ao aviso de que a bandeja não tem papel (mesmo depois de você já te-la carregado com um pacote inteiro de folhas), borrando a impressão e por aí vai. Só isso já é o suficiente para fazer você afrouxar a gravata ou começar a roer as unhas feitas no fim de semana.
        Algumas são tão sacanas, que fazem questão de mostrar quem é que manda. Você manda imprimir algo e ela não imprime. Você repete o processo e...nada. De repente parece que você adquiriu um tique de ficar passando a mão nos cabelos. Você observa algumas coisas, modifica alguns comandos e ainda nada. Você desiste. Afinal, é preciso manter a "zen-eridade". Imprime em outro lugar.
       Na próxima impressão que você tentar, a danada não só vai imprimir o documento atual, como também todas aqueles que não deram certo da outra vez. Você corre, tenta cancelar a operação, mas ela continua imprimindo...Aí você se desespera, pula sobre a mesa empurrando tudo para o chão. Alcança o fio e puxa a tomada. Silêncio...em seguida você escuta alguém limpando a garganta.
        Infelizmente, foi justamente nessa hora que seu chefe resolveu aparecer na sua sala. Você se levanta da mesa com um sorriso amarelo, cabelo desgrenhado e um post it amarelo na testa. O seu chefe começa a falar, mas é interrompido por um clipe que estava agarrado a sua roupa e caiu. Ele recomeça. Manda você conversar com alguém do pessoal de RH. "Seu desempenho pode ser bom, mas isso não é um comportamento adequado para o ambiente de trabalho", diz o seu chefe.
           Vou dar uma dica a você: quando estiver no RH, procure a Marli. Ela acabou de voltar de uma internação involuntária após agredir uma Copiator3000.

Efeitos colaterais da Páscoa

            ATENÇÃO! Gostaria de alertar a todos sobre os perigos iminentes que ocorrem na Páscoa. Veja bem: o problema não é a Páscoa, mas o que acontece nesse feriado. Estou falando da terrível combinação de dois fatores que, unidos, podem gerar graves consequências: crianças e ovos de Páscoa!
           Os primeiros sinais de tormenta podem ser detectados quando os supermercados montam aquelas estruturas para pendurar essa mercadoria temática. Você entra no supermercado e dá de cara com um bando de moleques debaixo da estrutura, pulando, olhando para cima e gritando "PAI, EU QUERO ESSE", "MÃE, ME DA AQUELE". Acho que quem inventou essa estrutura com certeza tinha filhos pequenos. Se esses ovos fossem expostos ao alcance das mãos pueris, seria um caos.
           Nada contra crianças. Nada contra ovos de Páscoa. Gosto de ambos. Mas venhamos e convenhamos, crianças e doces deixam qualquer um de cabelo em pé. Após um ovo inteiro de 200g o pimpolho fofinho vira um diabo da Tasmânia. As paredes da casa se tornam pinturas pós-modernas. Isso sem falar naquela toalha linda com que você forrou a mesa para servir o bacalhau de domingo. Você lá com o pirex na mão se dá conta de que sua toalha (aquela que foi presente de bodas) mais parece um trapo que foi usado para limpar o carro vencedor de um rali.
             Para piorar a situação, a indústria de chocolate não dá trégua! Parece que a política é: quanto mais infantil for o ovo, mais parafina, mais açúcar e menos chocolate. E para botar lenha na fogueira eles ainda fazem outra combinação fatal: chocolate e brinquedo. Os sacanas fazem questão do brinquedo ser do mais recente ídolo do seu filho. O herói do desenho favorito dele.  Horror dos horrores!
             Mas tudo passa. O sinal de que o fim está próximo são as horas que você vai ficar tomando conta do pimpolho enquanto ele passa mal de tanto que comeu. Com sorte você vai ter um pouco de paz...até o dia das crianças.