Efeitos colaterais da Páscoa

            ATENÇÃO! Gostaria de alertar a todos sobre os perigos iminentes que ocorrem na Páscoa. Veja bem: o problema não é a Páscoa, mas o que acontece nesse feriado. Estou falando da terrível combinação de dois fatores que, unidos, podem gerar graves consequências: crianças e ovos de Páscoa!
           Os primeiros sinais de tormenta podem ser detectados quando os supermercados montam aquelas estruturas para pendurar essa mercadoria temática. Você entra no supermercado e dá de cara com um bando de moleques debaixo da estrutura, pulando, olhando para cima e gritando "PAI, EU QUERO ESSE", "MÃE, ME DA AQUELE". Acho que quem inventou essa estrutura com certeza tinha filhos pequenos. Se esses ovos fossem expostos ao alcance das mãos pueris, seria um caos.
           Nada contra crianças. Nada contra ovos de Páscoa. Gosto de ambos. Mas venhamos e convenhamos, crianças e doces deixam qualquer um de cabelo em pé. Após um ovo inteiro de 200g o pimpolho fofinho vira um diabo da Tasmânia. As paredes da casa se tornam pinturas pós-modernas. Isso sem falar naquela toalha linda com que você forrou a mesa para servir o bacalhau de domingo. Você lá com o pirex na mão se dá conta de que sua toalha (aquela que foi presente de bodas) mais parece um trapo que foi usado para limpar o carro vencedor de um rali.
             Para piorar a situação, a indústria de chocolate não dá trégua! Parece que a política é: quanto mais infantil for o ovo, mais parafina, mais açúcar e menos chocolate. E para botar lenha na fogueira eles ainda fazem outra combinação fatal: chocolate e brinquedo. Os sacanas fazem questão do brinquedo ser do mais recente ídolo do seu filho. O herói do desenho favorito dele.  Horror dos horrores!
             Mas tudo passa. O sinal de que o fim está próximo são as horas que você vai ficar tomando conta do pimpolho enquanto ele passa mal de tanto que comeu. Com sorte você vai ter um pouco de paz...até o dia das crianças.