Técnicas de Combate e Casamento!

           Ultimamente, por motivos que não vem ao caso, estou com casamento na cabeça. Não vou me casar, mas tenho tido a oportunidade de ver um pouco mais de perto como a coisa funciona! Cheguei a uma conclusão: para se realizar um casamento é preciso conhecer o mínimo de técnicas de combate!
            Começa-se pela diplomacia na hora de escolher os convidados e de separar as mesas. Como acomodar os divorciados? E os parentes que não se suportam? Como colocar aquela tia escandalosa longe do microfone e da pista e o cunhado que bebe muito longe da manguaça?
            Chega o grande dia! A noiva que sempre sonhou com o SEU dia teve de se contentar com o fato de que ele vai ser seu e de mais três outras noivas, já que o padre agora só trabalha no atacado!
            Por causa do cronograma espremido, o pessoal tático do cerimonial está coordenado para agir às 2.000 horas em ponto! Mas o que pode o planejamento contra a imprevisibilidade dos pimpolhos... A daminha (que mais parece um suspiro de cachinhos) tentou beijar o pajem. O moleque (de cabelo engomado pela mãe e gravatinha ridiculamente borboleta) deu um soco na atrevida que caiu e quebrou os dentes de leite. A comoção no backstage é geral! "Daminha down!Repito: Daminha down!" grita a mocinha do cerimonial (aquelas de tailler e com maquiagem estranha)!
            Depois de cuidar da menina na sacristia e de dar a bronca no menino assediado, começa-se a cerimônia. A noiva está tão linda que ninguém repara na daminha com a boca parecendo overdose de botox e no pajem emburrado! Tudo acaba bem e todos respiram aliviados!
            Corre para a festa! Os noivos chegam e começam a tirar fotos. A Tia avó da noiva, meio ceguinha e usando batom vermelho "pin up" e perfume "Dama da Noite" vai toda serelepe dar aquele beijo e abraço na sobrinha. Os seguranças preparam o bloqueio. A velhinha dribla. A noiva dá um passo para trás, o noivo protege. A velhinha estica os braços para alcançar a sobrinha e ....STRIKE!!! Os seguranças numa recuperação incrível conseguem conter a tia! Na maior finesse e discrição a meliante é retirada do salão.
            Hora de jogar o buquê é outro momento esportivo. A noiva vira de costas. Conta até 3 e joga o buquê. Num momento glorioso a prima que está noiva há 15 anos usa a daminha como tamburete, pula o bolo de concorrentes, pega o buquê e ....TOUCHDOWN!!!! Enquanto ela comemora no maior estilo Michael Jackson, o noivo dela rouba uma garrafa de wisk e foge de fininho...
           A diplomacia a essas alturas já desceu ralo abaixo junto com a finesse! Todo mundo dança alegremente. E as gravatas e pashiminas que antes eram símbolo de elegância viram acessórios de coreografias constrangedoras!!!